De Reflexiones y pesares.

Me encontraba felizmente leyendo las ponencias y los talleres que se llevaran a cabo el día viernes 8 de abril del 2010 en el flisol de UPIICSA, mientras leía los tópicos, horarios y nombres de los conferencistas, me imagine en un futuro narrándole a mis amigos la experiencia de haber sido parte del primer festival de Software libre en UPIICSA, de cómo a pesar de todas las adversidades fue posible llevarlo a cabo y de todos los nuevos conocimientos que adquirí en esa ocasión… cuando de pronto, como criatura siniestra de película de horror barata, asechando desde algún oscuro rincón de mi mente, me ataco a traición y sin escrúpulos, un pensamiento, un maldito pensamiento que burlonamente me susurraba en los adentros.

-¿Hooooo bonitos talleres y conferencias las que darán el viernes verdad? – decía con una risita entre los dientes.
-bonitos, gratuitos y en la comodidad de UPIICSA, que más se puede pedir- conteste alegremente.
-hoooo claro magníficos, magníficos, es una lástima que no podrás asistir-
-¿De qué hablas bobo?, si voy a estar allí, soy staff del evento.- contestaba confundido, sin saber la trampa que me esperaba.
-Exacto, Staff querido amigo, staff. El Staff carga, mueve, ayuda, más no se sienta, escucha aprende y disfruta, como un visitante cualquiera.-

Mi sonrisa desapareció en un instante, era una puñalada inadvertida, el maldito me había hecho imaginarme como un esclavo, un pobre diablo sentado desde algún Stand destinado a desear la alegría ajena, la alegría de aquellos compañeros upiiccianos saliendo de las conferencias de “Blender”, “Google Hacking”, “Metaexploit ” o “NAZEP” que felices salían de las Salas, platicando, comentando, riéndose los muy desvergonzados, riendo frente a mí, que no podría asistir, que me perdía aquel festival, me lo perdía como el novio que se pierde el banquete de la boda por andar saludando a la familia; como el astronauta que se pierde la estratosfera por mirar los controles de seguridad en la astronave; Como el Joker en The Dark Knight que se pierde esa impresionante explosión en el hospital por estar… bueno, él se la perdió simplemente por loco .
Así me quedaba, con los talleres y conferencias en la pantalla de mi monitor, triste pero con una esperanza en mi corazón, cuando Alejandro, Enrique o Larissa se distraigan, me desaparezco y me cuelo en alguna, lo juro por dios.

10 cosas que debes saber antes de ver Inglorious Bastards

¿Así que vas a ir a ver bastardos sin gloria? Buena decisión, pero si no quieres quedarte como un tonto frente a tus amigos que SI saben de cine, tal vez sea mejor que te enteres de unas cuantas cosas, REMEDO DE CINEFILO!!!!

1.- El director Quentin Tarantino NO es italiano ni nada parecido, sino de Knoxville Tennesse, al igual que el personaje de Brad Pitt en Inglorious Bastards.

2.-Su película Pulp Fiction está catalogada como una de las mejores películas por la revista Empire y el sitio de internet IMDB. Y la mejor película de este siglo por su servilleta aquí merengues.

3.-The Nations Pride, la película de propaganda nazi dentro de la película, es un cortito dirigido por el actor Eli Roth.

4.-Tarantino es un gran admirador de los Spagetti Westerns (Peliculas de vaqueros filmadas Italia o España) y se puede ver en la mayoría de sus películas, uno de los mas grandes representantes de este sub-genero es el italiano Enzo Castellari, quien en 1978 filmo la película “Aqul maldito tren blindado” que en ingles se llamamba “Inglorious Basterds” y que es de donde Tarantino tomo el titulo de su película.

5.- Hablando del título, Tarantino había pensado ponerle “once upon a time in nazi-occupied france” que es con la frase con la que inicia la película.

6.- Bridget Von-Hammers no exisitio, pero se cree que esta basada en Zarah Leander, la actriz más famosa durante el tercer reich quien se cree pudo haber sido una espía.

7.-Exisitio un grupo parecido a los Bastaros, pero fueron Ingleses, y se les llamaba “X Troop” (y no, no tenían poderes mutantes.)

8.-Joseph Gobbels fue el ministro de propaganda de Hittler, y fue pieza clave en la euforia Nazi, una de sus grandes frases fue “Si dices una mentira, que sea una grande”, después de perder Stallingrado, dio este discurso.

9.-Si de algo podemos estar orgullosos los mexicanos en el cine son de los tacos, la lucha libre, las cicatrices enormes en la cara, la cerveza Corona, pero sobre todo de las balaceras múltiples, ya sabes es típico que en México varios cuates con pistolas se apunten entre sí terminando todos muertos. Tarantino lo sabe y casi siempre existe uno de estos en sus películas y “Bastardos “ no se queda atrás.

10.-Tarantino tiene muchas “firmas” en sus películas, pero tal vez las más interesantes son las Hamburguesas Big Kahuna y los cigarros Red Apple, asi como presentar a los personajes cuando aparecen, sin embargo en Bastardos sin gloria no aparecen las marcas y solo presenta al alemán Hugo Stiglitz.

Mexico vs Guadalpue

No hablo del partido de nacos de ayer, hablo de algo que me gustaria ver:

Así como les cambiaron los espejos por el oro, a nuestros queridos (pero confiados) Aztecas también les cambiaron a su Tonantzin por nuestra santísima Virgencita de Guadalupe.

La historia dice que en el cerro del Tepeyac un indio patarajada que muy mariconamente cortaba rosas en el cerro (chistoso que las rosas ni sean nativas de México, ni florezcan en los cerros) ¡Chin! que se le aparece la Lupe, y orele que lo manda con el Arzobispo en turno, así bajo el indio del cerro a tamborazos, y que le lleva las rosas al tal Juanito de Zumárraga y órele que al dejar caer las rosas en el trapo que las llevaba y que creeen?!?!!? Pues que venía la Lupe muy pintadita y toda la cosa.
A este tipo de eventos se les conocen como Mariofanias, porque marean a los torpes pues. Y digo torpes porque hay que ser bastante torpe para creerse que un indito mariconzon llevara una capa de 1.72 metros y sobre todo de cáñamo material español y no de ixtle como cualquier indito normal.

Como sea hoy día sabemos que el cuadro de la virgen fue pintado por un tal Marcos Aquino, y se la fusilo de la Virgen Española, (Guadalupe también) de la población de Extremadura, de donde era Hernán Cortés ya que este se había traído algunas pinturas de su madre patria, ya saben en aquello de la conquista.

Aunque en 1895 la imagen que al literalmente estarse pudriendo, fue secretamente cambiada.
Vaya puntada que paso mucho tiempo hasta que alguien notara que el cuadro no era el mismo ya que le faltaba un pequeño detallito, La corona. Asi es, antes de 1895 la morenaza traía su coronita bien puesta, despues ya no.

¡Ven! aqui trae su coronita y es gigante y gorda.

Así que se le pregunta al padre en turno Antonio Plancarte y Labastida, que había pasado, y pues que mas podría contestar que "Un milagro borro la corona".

Aleluyaaaaaa hermanos!!!!!

Como sea, los guadalupanos son de los creyentes más radicales y como todo lo radical, también de lo más detestables. Generalmente son los clásicos panzones borrachotes que le pegan a su vieja y que vieron el partido México vs Guadalupe.
Y si me estás leyendo, eres guadalupano y crees que no cumples con la descripción bueno…
SABEMOS QUE MIENTES, MALDITO MENTIROSOOOOO!!!!!

La virgen de Chingadalupe

Saturno devorando a un hijo

Hace rato mientras platicaba con mi amigo Remy, recordé que cuando iba en la primaria teníamos un libro de Texto Gratuito cuya portada era “Saturno Devorando a su hijo” de Goya.
Demonios, recuerdo que me pasaba el día mirando la portada, Goya es mi pinto favorito y no lo recordaba.

Apoco no es mórbidamente cautivadora.

Ahora me preguntan, ¿porque eres un psicópata asesino? La culpa no es ni de los Videojuegos ni de los tipos que cantan “Setzo en el Otzo en Etzetzo” (Aunque ellos si tienen algo de culpa tambien) noooo la culpa es de la SEP!!!! Por ponerme portadas tan encabronadamente chingonas!

Informacion Importante: Hace algún tiempo que aquella rola ronda por el conchambre de internet junto con la niña que canta “Quiero mas cerveza”, también hace unos días que mi primo encontró en NewGrounds unas animaciones bastante buenas de un paisano que se Hace llamar Darkar.
Para los que no conocen Newgrounds es el mas grande portal de multimedia Flash, y estar en Newgrounds es ser un chingonazo, bueno pues que contradicción descubro que el mismísimo darkar es el culpable de que ms oídos hayan sangrado con Childrens Gardens (Los gordos esos que tocan la cancion) no me pregunten cual de los gordos es Darkar, solo sé que el la compuso y que ahora viene la venganza pues la remasterizo y saco una nueva versión que no esta tan gacha XD!!
Aki mero pikale para escucharla!

Aun no, aun nooooo!!!

Ya se acabaron las vacaciones, si bien estas no se fueron tanto como agua la verdad es que no estaría nada mal otros 2 meses (si soy un maldito Parasito y qué?)Y ho si amigos, de vuelta a Upiicsa.

Recuerdo hace unos 10 años, para este entonces ya estaría como fiera enjaulada. Aburrido porque en la tele no pasan las caricaturas que me gustan, cansado después de regresar de vacaciones, solitario porque por estas fechas mi cuatachones se iban con sus familias de pueblo. Porque antes todos teníamos familias en los pueblos, ya casi no, pero antes si jovenzuelos, es mas creo que ya ni existen los lolpueblos. [Es aquí donde me desvió totalmente y cuento una anécdota de un lolpueblo al que fui].

Yo si tengo familia en un Lolpueblito, de hecho en uno de estos me di cuenta que toda la comidita que con gusto ingiero, antes corría y saltaba por las praderas. Mis tios viven en un lugar de soles abrazadores llamado iguala, y una de sus multiples ocupaciones es la crianza de conejos. Para los que no lo sepan, la crianza es un proceso sencillo; Se compran conejos, se tienen conejitos, se les da de comer hasta que se ponen bonitos y gorditos, luego se les cuelga de las patitas en unas cuerditas, y se les corta la yugular, luego con unos cortes en sus tobillos se les arranca la piel, claro antes debiste haber puesto una cubeta abajo porque las cosas vivas tienen sangre y la sangre tiene a salirse por borbotones cuando te arrancan la piel. Y más si eres gordo, bonito y feliz.

Como sea mi tía es la persona más agradable y chiquita y risueña y chaparrita y buena onda y chiquita que pueda existir. Aun así no tiene piedad con los conejos, o no señor, los toma de las patas les corta sus yugulares y les arranca la piel luego bebe sus sangre y le rinde sus cadáveres al mismo satan mientras ríe y se regodea. Desde ese momento nunca vi a mi tía con los mismos ojos.

Bueno pero retomando el tema del post, antes en estos días, ya ansiaba regresar a la escuela, mirarle los chones a las niñas, presumir mis juguetes y mis nuevos progresos en Súper Mario World y Megaman X con mis amigos, aprender cosas nuevas (de verdad me gustabaaaa!!!!) en fin, ya tenía mi cuadernos nuevos y mis lápices del numero dos listos para regresar.
Hoy me falta, me faltan otros dos meses, Me faltan unos cuantos Halos y Otros cuantos cinitos, me faltan mas proyectos y un poco mas de entrenamiento. Aun no estoy listo para el nuevo semestre, No porfavooooor!!!!!

Pero no hay de otra, eso me pasa por no haber tenido una idea genial y venderla en unos cuantos millones. Pero bueno, por lo menos yo aun tengo dos semanas de sana diversión, no como la mayoría de ustedes jajaja perdedores!!!.

Pero bueno desde la madriguera se les desea un Feliz regreso a lo que sea, cya!!!!

PostData
Por cierto, pinches yahoo Answers siempre me sacan unas bvuenas carcajadas:

jajajajaja LOLFATPUSSY

Clavadistas Mexicanas.

Ayer me quede despierto hasta las 2 para ver a las clavaditas mexicanas. Chale con la raza mano, yo pensé que los mexicanos que podían solventar un viaje a China para ver las olimpiadas era gente pues digamos, un poco menos, ¿como se dice? Pues gañan. Pero pues el mexicano es gañan por naturaleza y no solo eso, si no que se siente orgulloso de su gañanseria (o como sea que se conjugue). Primero el clásico chiflidito para las clavadistas, y luego el aun mas clásico Uleeero Uleeerooo para los juezes.

¿Que no se dan cuenta que no es el America-Chivas? Es una competencia de CONCENTRACION, como sea cuando eran las 2 AM me tuve que dormir, digo iban en ultimo lugar, diablos.

En la mañana me desperté con la noticia de que si obtuvieron un valioso tercer lugar.

Bueno regresando al punto de que México esta jodido mentalmente, bueno les tengo una sorpresa, también estamos jodidos económicamente (Se los juroooo!!!) .

Bueno, la verdad si estaba bonito...

Yo se que el Rosa “Mexicano” es como muy propio y lo que quieras, pero en un traje de baño se ve bastante, bastante ojete. Aparte de feo corriente mano, cada vez que salían de la alberca tenían que acomodarse las enaguas, porque se les salían las carnes mano.

Mientras, los países de primer mundo, andaban cancelando contratos con marcas como Niké y Spedoo para tener las mejores tecnologías, nosotros les mandamos a hacer unos aquí a la Lagunilla. Mal mal.

Como sea, aun no entiendo la diferencia entre las chinas y los chinos.

en serio alguien digame la diferencia...

Y bueno, no he publicado nada porque como les he venido diciendo desde hace rato, este blog cambia de piel y formato.

Tampooco postieee que ya tengo 19 manooo que gruexooo

En el Tae Kwon Do espero que si partamos algunas caras rasgadas!!!

Meteoro ( Speed Racer - Movie - )

Los Wachowski se la comen, bueno estoy seguro de que por lo menos andy si. Como sea, a lo que me refiero es que son cabrones.

Meteoro (Speed Racer) es una película muy a su estilo, te encanta o la aborreces, eso se nota en la misma sala de cine, gente emocionada y gritando por aquí, y otras tachándola de aburrida.

Como seguro deducirán, yo era parte de los primeros, no solo porque captura la esencia de la serie sin ninguna vergüenza, (bueno si hasta les ponen los mismos trajecitos que en la serie…) pero al mismo tiempo lo toma en serio, pero no tanto… no se es especial, de pronto sentí que seria extraño tomarse en serio una película basada en un anime donde la mayoría de los personajes son medio, como decirlo, ridículos. No se ofendan, yo también soy fan, pero un mono con gorro? Por favor…

Pero la película no se burla de eso, sin embargo tampoco se toma las cosas demasiado en serio y siempre esta jugando con los personajes, y si, sale el mono (aunque sin gorrito) y jamás piensas en lo absurdo que puede ser, ni en lo exagerado de las animaciones, ni siquiera te fijas en la tremenda frentototota de Cristina Ricci.

Chale, hasta parece que ayer se estreno Casper…

Las carreras son alucinantes, con muchos efectos a lo Wachowski, con acción trepidante, que te hace fijarte en todos los detalles. Se agradece detallazos clásicos como el sonidito que hacían al saltar, y la melodía justo en los momentos de gloria.

La mayoría de los circuitos diseñados como un típico día en el mundo F-Zero, gigantescas carreteras flotantes llenas de vueltas en Loop, rampas imposibles, desafíos a la gravedad y vueltas cerradísimas sin barra de contención.

El Corredor X listo pa darle en su maiz al Cap. Falcon en su propio juego

El segundo rally, es donde se pueden observar todos los “power-ups” muy a lo Mario Kart, los rivales con sus personalidad esteorotipicas muy definidas y con sus armas distintivas.

Pues como no va a saber conducir esos circuitos, si su papa es el mismisimo Mario Bross!!!

El chascarrillo por parte del mono y niño gordo, para los chavos y que seguro a los mas grandes hará sonreír.

En fin, carros maravillosos, ninjas, explosiones, efectos especiales, artes marciales, misiles, el corredor x, y sobre todo mucho, mucho pero mucho color, hacen de esta adaptación una experiencia chingona.

Para terminar unas recomendaciones por parte de su amigo ZorroX:

1.- Realmente se aprecia en una pantalla Imax, nosotros la vimos en Cinepolis De plaza Universidad, de veras valen la pena los casi 80 pesotes de la entrada.

2.- A diferencia de Iron-Man, sálganse después de los créditos del mono (o antes si no les gusta ver tanta monada…) y evítense escuchar el horrendo Mix reguetonero de la canción original, de verdad, salganse.

3.- Ve con ganas de divertirte, es una película gringa sobre un anime Japonés, claro que no hay coherencia!!!!

PD: No compren el juego seguro sera una mierda, si como el de Iron-man...

IronMan y GTA IV

Zorrox Industries, una division de Zorrox creations... o era al revez?

Los tres grandes estrenos de este mes fueron, GTA IV, Mario Kart Wii y IronMan
Esta vez solo les puedo hablar de IronMan y GTAIV que son los que vi y jugué respectivamente. Impresionantes.

IronMan, una película que rompe con la racha de películas malas de Marvel, y deja con un buen sabor de boca a cualquiera que la vea, Marvelita, o no. Es un maravilloso ejemplo de cómo deben ser las ADAPTACIONES, que son eso, adaptaciones, no es reescribir el guión desde cero, tan solo se trata de llevar las historias al nivel que se requiere, pero conservando la esencia.

El ejemplo mas claro y bonito es Jarvis, que en el comic es el mayordomo de Stark (y después de los Avengers) que es una copia (la verdaa, la verdaa.) de Alfred (Batman) y en la película, es la inteligencia artificial de la casa de Tony.
Otro giro curioso, es el alcoholismo que se ve (y se menciona), pero al ser una película familiar nunca vemos un Tony hasta el queque.
Definitivamente la mejor película de superhéroes de estos últimos años.

Seguro ya lo han leído, pero realmente, si son marvelitas, quédense al final de los créditos, no le hace que las que barren los corran, ustedes quédense.

Haz lo que Niko dice y mejor comenta este post!

GTA IV, con una física impresionante, gracias a un nuevo motor llamado Euphoria del cual ya se venia hablando desde hace tiempo, dejando muy atrás al motor Havok que se había utilizado en los últimos juegos, cada vez que veías a un personaje volar por los aires con todas las partes de su cuerpo bailando en el aire (Halo 3, Crackdown, half-life, etc…), era gracias al Havok.

Un juego enorme, que da la apariencia de ser casi interminable, por la cuantiad de cosas que hacer, y ver. Con un multiplayer asombroso y sin lag.

Saca al sociopata que cada uno llevamos dentro.

Realmente me siento mal, por divertirme recorriendo las calles torturando a la gente sin ninguna razón.

En una ocasión una gorda con un café en la mano se me atravesó, así que regrese y la empuje. Se le callo su café, lo levante y espere que se pusiera de pie para poder aventarselo y noquearla de nuevo. Una y otra vez… JAJAJAJA Divertio en verdad.

He leído que otros se entretienen esperando al tren y luego aventando a la gente a las vías, chocando con los motociclistas solo para verlos volar, incendiar carros para ver a la gente incinerarse, esperar en los cajeros automáticos hasta que alguien saque dinero y luego matarlos, persiguiendo gente solo para verla correr, atropellando gente sin secar, dispararle a todos en las piernas y dejarlos sufriendo, en fin, las atrocidades mas perversas.

Muchos preguntan que tiene de divertido, no lo se… solo se que es muy divertido!!!

Cloverfield

Demonios no se que parte de la película es mejor cuando se devela por fin que el personaje principal (al que le hacen la fiesta de despedida) es uno de los tantos poseídos por el parasito y los lleva como comida a la boca del monstruo, o cuando el tipo de la cámara en un ataque de ira brinca desde un helicóptero con una metralleta en la otra mano hacia la cabeza del monstruo, o tal vez esa escena donde los parásitos están reuniendo a los cadáveres y se ve una enorme pila de estos, escenas que te quitan el aliento, pero yo creo que me quedaría con la parte donde el monstruo hace pipi sobre el empire state y los ciudadanos creen que llueve agua de piña,

Si ok, nada de esto sucede, pero chale… debería haber sucedido.

No me mal interpreten la película cumple su cometido y entretiene, pero demonios, si no la has visto, cuando la veas sentirás que igual sigues sin verla, y es que, nada de lo que nos prometieron sucede.

Recuerdan aquel comercial de halo 3 , donde se conmemoraba una enorme guerra final, aquella donde al finalizar se podía observar al Chief, atrapado bajo una garra Brute y con la última esperanza de la humanidad convertida en una granada de plasma brillando en su mano derecha? Recuerdan haber jugado esto? DEMONIOS PORQUE YO NO!!! No lo recuerdo por que no sucedió, en vez de estar en una gran guerra, te mandaron por un hoyo en el espacio para pelear con mas Flodd, entupidos zombis, no me quejo, me divertí, pero al final esa sensación de, “Haa yo quería patear traseros Brute en una guerra sangrienta” se te queda en la cabeza.

Pues con Cloverfield pasa lo mismo, gran desilusión, porque, como buen fan de Lost, esperaba todo tipo de argumento descabellado pero convincente, es decir, realmente no me hubiera molestado si el guión fuera la mitad de lo loco que un solo capitulo de la serie, (para aquellos que no lo sepan JJ Abrams productor de esta película, es productor y creador de Lost) , con tal de que me quedara con esa sensación de no saber que onda, pero creer poder descifrar las posibles incognitas que te provee la película. Es imposible hacer esto aquí, aunque la campaña viral trate de hacerlo, debido a que en la película no hay ninguna pista, todo lo presenta muy claro al final y los cabos sueltos ya no importan.

No, nunca sabes de donde viene el monstruo, pero al final ya no te importa.¿Porque? pues porque es de lo mas genérico, ósea no tiene nada de especial, un monstruo gigante con garras y dientotes, que caga monstruitos chiquitos que propinan mordidas y que contagian una infección mortal (al parecer) nada nuevo, nada Lost.

En la pagina oficial de “pistas” la imagen mas interesante que se muestra es donde al parecer van a poder acabar con el hambre en el mundo gracias a la Barbaca Cloverfield.

En, fin, es divertida, no descubre el hilo negro, ni supera el Hype pero, tu novia salta dos que tres veces, los efectos están buenos y en fin te pasas una tarde chidita, (o mañana si vas como yo XD)

De Problemas y Soluciones

Por alguna extraña razón del destino ha interpuesto una serie de eventos que por diferencias de opiniones no he podido resolver, problemas, tema del que tratare de analizar en este Post.

Si se lo que estas pensando, hay vas de nuevo ZorroX, otra vez con tus mafufadas que nadie entiende, si bueno, ACOSTUMBRENSE. Ahora bien, como les mencionaba antes, los problemas, son generalmente propiciados por la incompatibilidad de opiniones entre los interlocutores o cualquiera que sean los participantes del problema en cuestión, esto es debido a que como te decían en Plaza Sesamo todos somos especiales (Entiende que aquel niño de la primaria con joroba y ojo chispado era especial no Cuasimodo!!) , a lo que es lo mismo todos en este maldito planeta somos descaradamente diferentes, con sus excepciones claro, como Yo y Jean Claude Van Damme que somos idénticos, pero bueno.

La cosa es mas o menos así, De repente todos creen que la tierra es el centro del universo y que todos los planetas giran a su alrededor, luego un monito llega y dice que todos están equivocados y que la tierra gira alrededor del sol, vaya confusión, y a la gente no le gusta estar confundida, mucho menos que le digan que están equivocados acerca de algo, así que tratan de matarlo para callarlo, es aquí mis queridos lectores donde surge el problema, porque verán que a la gente no le gusta mucho morir, sobre todo si te gusta vivir, ¿pero porque ha surgido esto? Pues por la diferencia de opiniones, uno cree que la tierra gira alredor del sol todos los demás dicen que es nel (Pero si clarito se ve que el sol gira alrededor de mi, digo de la tierra)

Cualquiera que tuviera la razón, los que decían que era el centro eran muchísimos mas así que viendo su valiosa vida en peligro el monito les dice lo que quieren oír, aunque el no crea en lo que esta diciendo, y Puf! Como por arte de magia problema resuelto, todos siguen creyendo que la tierra es el centro, el monito sigue con su vida y todos viven felices. Después de algunos años otros monitos siguen con esta idea loca de que la tierra es gira alrededor del sol y bla bla bla, de pronto y sin darse mucha cuenta, los monitos eran mas y Puf! Todos creen que la tierra es ahora redonda y problema resuelto otra vez.

Gali, se hubiera evitado muchos problemas de haber aplicado la famosa tecnica
del avionazoooo

Esto en problemas de masas, ya saben como con lo del calentamiento global y la teoría M, quien es mejor el América o las Chivas. Generalmente los que son más imponen su idea y ¡Puf! problemas resueltos.

Pero en problemas “Personales” digamos que a las demás personas no les concierne, así que su opinión no cuenta mucho, en este tipo de problemas; como los problemas de maridos, Legales, o entre amigos, surge un procedimiento mucho mas complicado.

En este tipo de conflictos no importa lo que la gente piense, porque al final solo pocas personas son partidarias del problema. Lo que es aun mas complicado las personas no cambian de parecer y las maneras mas fáciles de llegar a soluciones es por medio de acuerdos, ok me engañaste y quiero el divorció, ok tu te quedas con los hijos yo me quedo con la casa, si las dos partes se encuentran de acuerdo entonces se procede en forma a lo establecido. Aquí como en cualquier otro problema, el saber quien esta en lo correcto y quien se encuentra equivocado pasan a segundo termino.

Esto es reconfortante para la mayoría de las personas, debido a que la satisfacción de saber que la parte en oposición a su opinión no es la correcta, es aun mayor que la de saber si su opinión era realmente la correcta.

Debido a la falta de asimilación de otras opiniones por parte de los involucrados, pues las discusiones siempre son largas y generalmente nunca se llegan a conclusiones del tipo, “Vaya tu tienes razón yo estaba equivocado”

En un mundo de mediocridad la mejor manera de solucionar un problema es llegando a un acuerdo de conformidad, dejando en segundo plano quién esta en lo correcto.
Decisión sabia si se le dedica un poco de tiempo, pero insatisfactoria e insuficiente, al final.

Debido a que esta solución, si bien la mas común, muchas veces es difícil de aceptar, (hay si, yo porque me quedo con los chamacos mejor, yo con la casa) por alguna o ambas partes, así que al final los problemas terminan en pleitos interminables.

La verdad, es que yo nunca he sido muy valiente en lo que a la sociedad se refiere, vamos me gusta estar con al gente, pero socializar no es uno de mis fuertes, a veces no se si realmente le caigo bien a las personas o si simplemente son cínicas. No creo ser una persona conflictiva, pero de alguna u otra forma, seres en este mundo se sienten ofendidos por mi forma de ser. Y siendo sinceros yo no soy del tipo que se queda, contento cuando en un problema la solución es “Vale los dos tuvimos la culpa” porque existen ocasiones en que estoy totalmente convencido de que la culpa no fue mía.

Verán que antes de haber pasado por ciertas cosas a mi me gustaba discutir, discutía por todo, a veces hasta discutía por cosas en las que ni creía, solo para molestar a la gente. Y es que algunas veces y por supuesto con gente pensante, una buena discusión será un maravilloso ejercicio mental, lamentablemente no siempre es posible encontrar gente pensante en estos rumbos intergalácticos, así que he optado por el famoso y afamado avionazo.

Pues bien para terminar este artículo me gustaría cerrar con un chistorete para esos días de furia, bueno sin mas ni mas hay les va:

¿Qué es lo ultimo que atraviesa la mente de un insecto al impactarse contra un parabrisas?



Su trasero!!!!

Dadle la bienvenida a la mascota oficial de la madriguera, El Zorro Tibetano!!!!!

La gente es necia.

Tal vez sea la naturaleza humana, tal vez sea una glandula cerebral la que impide que seamos personas razonables, tal vez solo nos gusta tener la razon.

Pero tal vez…, tal vez y solo tal vez, solo seamos encabronadmanete jodones.

Carajo, a la gente no le puedes decir solo un amable y corto “no”, no eso no basta, necesitas gritárselos en la cara, reventarles los timpanos con un estruendoso CHINGADAMDREKENOOOOOOCARAJOKENOOOOOOKEPUTADASNOENTIENDESLAPALABRANOOOOOOOOOOOOOCABRONHIJOPUTA?????????????

Pero haber, habeeeeeeeer, que necesidad?
Porque no disfrutan la vida?

Bueno ya.

Besos de jicama con chilito pa´todos, los amo, adiós.





Por cierto (bueno no jajajajaja), ya me sake un Hivi Fivi, ni crean ke lo voy a actualizar, Todo lo ke deseen saber de ZorroX, estara aki en la unica y sin Igual Madriguera. Aun asi les dejo la direccion pa ke me agreguen jijiiji.

http://elmagnificosm.hi5.com



No maaaa soy un galan XD.

Dia de Enero

Enero

Primer Mes del año.

Como ya lo había dicho el siguiente articulo iba a tratar sobre los problemas discusiones y demás cosas feas que de pronto obstruyen a la sociedad. Pero es el primer messss así que mejor, como primer post del año, voy a poner mis propósitos de año nuevo.

Propósitos de año Nuevo:

Lo primordial en este año, será hacerme millonario, ustedes saben, retirarme a Palms Prings, construir una cancha de golf, no se, tal vez hasta tener un yate.

Así que le pregunte a mi amigo Don Google, ¿Oiga usted no sabrá como hacerme millonario? Unos segundos le basto al buen google, para No, darme unas ideas, si no mas bien, restregarme en la carota como unos pobres infelices se habían vuelto millonarios de la noche a la mañana con ideas que a simple vista pareciesen absurdas.

Facil seria para mi hacerles una lista de las mentes creativas, pero la verdad me da mucha flojera, mejor les pongo la canción de Dias de enero de la chakirasssss.




Ya vieron que la que publico esto es Shakira?, Fijaros que no es ni Shakira 320, ni LoveShakira ni nada por el estilo, Es SHAKIRA, asi a secas. Osea que hay 99.9999999999849 % de probabilidad de que sea la verdadera Shakiraaaaaa, Wow que emoción los famosos están entre la comunidad.

Bueno pero creo que me he desviado del tema.

El caso es que este año, espero ya poder hacer algo, digo, mi papa la otra vez me dijo:
Yo antes de los 20 ya tenia mi carro, nadie me lo compro, ya vivia y me sustentaba solo.

Chale, si eso no es una indirecta no se que mas pueda ser, pero pus si, esa es la meta primordial, antes de los veinte, antes incluso de acabar la carrera, ya tener algo, digo a lo mejor no estar viviendo solo, pero por lo menos ya tener un trabajo de verdad (es que estoy empezando a creer que vender limonadas los domingos no es un trabajo muy sustentable) y a mas tardar a los 25 ya Volar del Nido.

Así que este año, empezaremos el pequeño caminito hacia la gloria.

Comenten queridos lectores, Cuales fueron sus propósitos este año?

Casi se me olvida, Malnacido se acabo, el Buen Pinto ya anda en otras cosas y el blog que tanto nos gustaba ya no seguirá, Pero échenle un vistazo a Bunsen, que esta bastante interesante, ya no hay chistes sobre popo, pero esperemos que pronto haya.

Los textos del buen Pinto siempre han sido una cosa inspiradora, de esas cosas que lees, y luego dices, no maaa ese wey piensa como yo. Luego dices, no maa ese wey es un papanataz, luego te hechas un refresco de limon y regresas a tu vida cotidiana. Bueno lo que trato de decir es que Malnacido, de forma indirecta fue uno de los motivos de este blog, es esa hormiguita de querer decir tarugadaz, perder el tiempo aunque no te paguen, esta chévere.
Desde la Madriguera se le desea la mejor de la suertes al maestro Malnacido (yo se que ni lee esto, pero hey, el primer Post de este blog fue suyo!!!) Y que la Fuerza lo acompañe

Mientes, Mientes, Mientes y Vuelves a Mentir.

Las personas mienten, unas por oficio, otras por costumbre, unas mas por entretenimiento. Existen Mentiras buena onda, como Santa Claus y Mentiras Mala onda como Dios. Se puede mentir para zafarse de un problema o para meterle un problema a alguien más.

Todas las personas con uso de conciencia han mentido alguna vez, y lo siguen haciendo aunque esto les haya causado problemas. El problema es que hay veces donde es posible mentir y otras en donde es inadecuado hacerlo. Aquí como en todas las decisiones de la vida, entra una cuestión moral bastante fea y que será mejor evitar en lo posible.

El motivo de este Post, no será instruirlos en el arte de mentir, si no adecuarlos, para saber cuando es posible mentir y cuando es imposible hacerlo.

El arte de mentir consiste en la rareza con la que uno lo hace, si uno es un mentiroso conocido entonces lo mejor será abstenerse de esta opción, sin embargo si uno es un conocido honesto (Que es el primer paso hacia una vida de mentiras) le será fácil engañar a la gente que le rodea.

Lo segundo a considerar cuando uno planea mentir, será prever todos los posibles riesgos que conllevara el ser descubierto. Porque al final nunca valdrá la pena disminuir un castigo temporal, si el castigo de ser descubierto será 10 veces peor. El mentiroso debe tener en cuenta que al final el 90% de las veces será descubierto así que tendrá que evaluar la situación.

Ósea que este Post no me enseñara a ser un mentiroso exitoso? Se preguntará el confundido lector.

Bueno así será pero, se debe tener en cuenta este porcentaje para así, no mentir siempre y no caer en el mentiroso conocido, recuerden que una vez sean detectados diciendo una mentira tendrán que esperar por lo menos de 4 a 5 meses para decir otra.

Hay gente que miente por mentir, eso no solo es estupido, también es irresponsable. La mentira debe ser sutil y necesaria.

Cuando uno miente debe tener en cuenta el menor numero de personas involucradas, entre menos sea el numero de personas engañadas menor será la probabilidad de error.

Ahora que si se va a engañar a varias personas, entonces se engañaran a todas las personas, sin dejar a nadie con la historia verdadera para así no crear posibles fallos. Lo ultimo que uno debe hacer es contar diferentes versiones, porque al final terminara confundido y diciendo la verdad.

Uno de los puntos más importantes del mentir, será creer en su mentira, es decir, olvidar que es una mentira y sustituirla mentalmente por la versión original, para así no cometer errores de continuidad.

Para esto uno tendrá que inventarse la mentira con anticipación, uno no podrá, improvisar una mentira a mitad de la nada, por lo menos no sin practica. La unica manera en que los mentirosos profesionales consideran apropiado mentir es cuando se trata de si mismo, es decir, hablar mentiras que solo involucren al mentiroso y no a terceros, si uno cae en esta canallés, entonces será merecedor a escupitajos y a patadas en los testículos o en las glándulas mamarias según sea el caso.

En lo siguiente se les proporcionara una lista de los errores mas comunes entre los mentirosos, que ustedes deberán aprender a eliminar por completo.

Cuando uno miente, es frecuenté pensar que con la mas mínima gesticulación o ademán pintoresco uno será detectado, es decir, los mentirosos novatos serán detectados fácilmente por el poco movimiento que tienen al hablar, para evitar esto uno debe comportarse como regularmente lo hace.

Muchas personas, para detectar a un mentiroso, tratan de verlo fijamente a los ojos, esto será innecesario porque querrá decir que el engañado sospecha, y de vez en vez el mentirosos será capturado, es por eso que no se debe llegar a esta situación, pero si se llegara, uno debe mirar a los ojos de su interlocutor, mas no fijamente, como uno lo hace normalmente.

Gesticularmente, serán detectados si actúan fuera de lo normal, traten de decir la mentira en un tono sencillo, si tanto alboroto o serán detectados.

Físicamente es pelillos de otra espalda, los mentirosos en entrenamiento generalmente sudan se enrojecen y respiran mas alto, para evitar esto uno debe como hemos dicho anteriormente, creer en su propia mentira, si uno no la cree, será difícilmente creída por el posible engañado.



Fragmento extraído del texto “Guía Máxima De Los Mentirosos” de Randolf Cuningham.

Duele! Duele Mucho!!

La adolescencia es un punto muy importante en la vida humana, no solo por la cantidad de experiencias que cada uno experimenta a través de esta, si no por las profundas depresiones que surgen.

Algún autor en algún punto escribió “Cada quien elije su estado de animo” y amigos míos nada puede ser mas cierto.

Como habrán notado este texto (como ocasión especia!!!) no pretende ofender a nadie y lo escribo porque de pronto a mi alrededor existe una profunda tristeza, y de alguna forma me he dado cuenta que no estoy hecho para vivir deprimido.

Ahora bien, retomando la adolescencia, no importando el sexo, en estas fechas de tu historia personal, se tiende a contar con un altibajo en los ánimos, Claro esta que este efecto en las mujeres llega a ser mas común y frecuente pero en lo hombre tal vez pueda ser mas intenso. El constante común en estos radicales cambios de animo suele llamarse por estos rumbos mortales como “Amor”. Si bien en estos momentos mi joven y querido amigo Mr. Smith me diría algo como:

“El amor es una ilusión que solo algo tan simplista y patética como la mente humana podría crear”

Y si Mr.smith nadie podría tener mas razón solo que por desgracia usted no existe, pero bueno, al final, el amor es la mas grande motivación que tenemos, y si por alguna extraña razón pensamos que no tenemos amor, entonces esto desatara una serie de catástrofes en nuestras pequeñas mentes llevándonos a lo que por estos rumbos de mortales se le conoce como “Depresión”.

Haber mis queridos Padawans no se me desvíen del tema, cuando utilizo la palabra “Amor” no me refiero al sentimiento carnal que seguramente ustedes recrean es sus mentecillas perversas, eso jóvenes, es solo una des sus perturbaciones mas banales. A lo que su servidor se refiere es al amor esencial, al que uno tiene para consigo mismo, para lo demás y para con lo que hace. Es por eso este “Amor” el eslabón primordial de nuestra pequeña cadenita de animo.

Por eso esto de hablar de la adolescencia como una etapa tan encantadoramente primordial, por lo cual encontraran infinidad de libros que hablen sobre este tema y donde tratan a estos seres (adolescentes) como bichos apartados de toda sociedad pero donde el comprensivísimo autor sabe como se sienten, quesque porque el también vivió esa etapa y no se que mafafudas mas… pero queridos lectores nadie sabe como se sienten, es decir ni ellos mismos saben que les sucede, todos los que han sobrevivido a la adolescencia la borran de sus mentes por completo y a vecés hasta cambian la historia, nadie quiere recordar que fue un perdedor con barros al que todos despreciaban, es por eso que omiten esa parte de la historia y solo cuentan que tocaron su primer pezón (aunque haya sido el de su mejor amigo, lo cual también ES OMITIDO )


-¿Pero ZorroX? – Pregunta el pequeño lector confundido- ¿Como usted, siendo ya una persona mayor de edad, nos biene y nos cuenta sobre la adolescencia? ¿Que no estaria usted cayendo en una gran contradicción, debido a que líneas antes nos habla de que nadie sabe como nos sentimos nosotros los adolescentes ay ay ay?
Pues si, y ¿sabes que?, NO ES ASUNTO TUYO!!!.

Pero bueno, el punto de este artículo, es hacerles ver a ustedes mis depresivos amigos, que en la vida, uno debe de saber cuando mirar hacia delante para no atorarse en el presente, y cuando vivir el presente para no atrofiarse con el futuro. ¿Complicado? Naaahh, solo me gusta rebuscar las cosas, me da un estilo mas barroco, apoco no?

Haaa recuerdan a los Lolcatzz, Esos gatos chistosos que a todos gustaron, bueno, pues si no comentan empezare a meterlos en copas!!

No me creen???

Bueno pues para muestra un botón hay les van los primeros tres:

Esos eran los que estaban haciendo cosas invisibles, si para la próxima vez no hay ningún comentario voy a meter a los de los gestos!!